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--- humour:blagues [2009/10/21 08:01] – Loto pteu
+++ humour:blagues [2024/09/14 13:54] (current) – pteu
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-{{tag>humour blagues misogyne}}
 ====== Blagues en vrac ======
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 >Un homme sans moralité : c'est un politicien
 >Une femme sans moralité : c'est une pute...
+====Rousses====
+Ah les rousses ! Comme on dit, si le toit est rouillé, c’est que la cave est mouillée !
 ===== Anti-blonde =====
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 >-Ça ne m'étonne pas, répondit le grand-père : il y en a un dans le grille-pain et l'autre qui trempe dans ton café.
+====Sois fort====
+Un homme s'évade de prison après 15 ans. Il entre dans une maison pour voler de l'argent et un fusil. Il trouve un jeune couple au lit. Il ordonne à l'homme de sortir du lit et l'attache à une chaise. Il attache ensuite la femme au lit. Il se met dessus et l'embrasse dans le cou. Ensuite il se lève et s'en va dans la salle de bain.
+Le mari tout affolé en profite pour dire à sa femme :
+>- "Écoute ma chérie, c'est un évadé de prison, regarde ses vêtements. Cela doit faire longtemps qu'il n'a pas vu de femme. J'ai vu comment il t'embrassait dans le cou. S'il veut du sexe, ne résiste pas, fais ce qu'il veut. Donne-lui satisfaction même si ça te répugne. S'il se fâche, il peut nous tuer. Sois forte chérie. Je t'aime."
+Sa femme lui répond :
+>- "Il ne m'embrassait pas dans le cou, il m'a chuchoté à l'oreille qu'il était gay, qu'il te trouvait à son goût et voulait savoir si on avait de la vaseline. Je lui ai dit oui, dans la salle de bain. Sois fort mon chéri. Je t'aime !
+====Chocolat et saucisson====
+Un petit gamin se lève pendant la nuit pour aller aux toilettes. En passant devant la chambre de sa grande sœur, il entend du bruit. Il colle son oreille à la porte et entend sa sœur qui dit :
+>- "Ho ! C'est bon... C'est Bon...!
+Le lendemain matin, pendant le petit déjeuner avec toute la famille, il demande au copain de sa sœur :
+>- "Dis Pierre, c'est quoi que tu donnais à manger à Lætitia pendant la nuit, elle disait que c'était bon ?
+>- Pierre très embarrassé : Ha oui, c'était du chocolat !...
+>- Ha... Ha... Menteur va ! C'est pas vrai, c'était du saucisson. J'ai retrouvé la peau sous le lit !"
+====Femme enceinte====
+>Comment se fait-il que quand votre épouse apprend qu'elle est enceinte toutes ses amies femmes lui caressent le ventre en lui disant: "Toutes mes félicitations !"
+>Mais il n'y en a pas une seule pour vous caresser les couilles en déclarant : Beau travail ! ???
+>Vive l'égalité des sexes !!!
+====La tounga====
+>Deux missionnaires blancs se rendent dans un trou perdu en Afrique et se font capturer par une tribu indigène. Accrochés à un arbre, pieds et poings liés, ils se demandent quel sort leur est réservé.
+>Le chef de la tribu s'approcha d'un des 2 prisonniers, l’œil mauvais et lui cria :
+>"- LA MORT.... OU LA TOUNGA ?!"
+>Les yeux en larmes, le premier choisi tout sauf la mort.
+>Il vit les yeux des hommes s'illuminer. Ils l'attachèrent à quatre pattes à un tronc d'arbre, et toute la tribu en file indienne lui passa dessus. Il se fit tellement élargir qu'il pouvait désormais s'assoir sur un gobelet sans toucher les bords.
+>
+>Plusieurs heures plus tard (c'est une tribu nombreuse), le chef s'approcha du second et dit :
+>"- LA MORT.... OU LA TOUNGA ?!"
+>Penaud, tremblant comme une feuille, le deuxième répondit :
+>"- Je... je choisi la mort !"
+>Le chef pétilla de l’œil et, se retournant vers sa tribu s'exclama :
+>"- LA MORT.... PAR LA TOUNGA !!"
 =====Raciste=====
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 >Le lendemain, à la Une d'Ouest-France :
 >>Un arabe massacre un épagneul Breton pure race, d'une manière barbare, sous les yeux d'une fillette de 7 ans, traumatisée à vie.
+====Antivol====
+J'ai enfin trouvé l'antivol infaillible, une tranche de jambon sur la selle de mon scooter.
+====Roux====
+Quel est le jour le plus heureux d'un roux ? Celui de son premier cheveux blanc.
+Pourquoi les roux vont-ils au paradis ? Parce que dieu ne punit pas deux fois...
+=====Vieux=====
+====La visite médicale====
+>Papy 85 ans va pour son examen médical annuel avec Mamy.
+>Quand Le docteur entre dans la salle d'examen, il dit:
+>"J'aurai besoin d'un échantillon d'urine, d'un échantillon de selles, et d'un échantillon de sperme."
+>Papy, étant dur de l'oreille, se tourne vers Mamy et demande:
+>"Kéki dit?"
+>Et Mamy lui crie dans l'oreille :
+>"DONNE-LUI TON SLIP !
 ===== Divers =====
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 >- "Oui."
 >- "Voilà... ça positif !"
+====Fable moderne====
+Un berger faisait paître son troupeau au fin fond d'une campagne quand, d'un nuage de poussière, surgit une rutilante Range-Rover venant dans sa direction.Le chauffeur, un jeune homme dans un complet Armani, chaussures Gucci, lunettes Ray Ban et cravate Hermès, se penche par la fenêtre et demande au berger :
+>Si je peux vous dire exactement combien de moutons il y a dans votre troupeau, m'en donnerez-vous un ?
+Le berger regarde le jeune homme, puis son troupeau broutant paisiblement et répond simplement :
+>- Certainement !
+L'homme gare sa voiture, ouvre son ordinateur portable, le branche à son téléphone cellulaire, navigue sur Internet vers la page de la NASA, communique avec un système de navigation par satellite, balaie la région, ouvre une base de données et quelque trente fichiers Excel aux formules complexes. Finalement, il sort un rapport détaillé d'une dizaine de pages de son imprimante miniaturisée et s'adresse au berger en disant :
+>- Vous avez exactement 1586 moutons dans votre troupeau.
+>- C'est exact, dit le berger. Et comme nous l'avions convenu, prenez-en un.
+Il regarde le jeune homme faire son choix et expédier sa prise à l'arrière de son véhicule, puis il ajoute :
+>- Si je devine avec précision ce que vous faites comme métier, me rendrez-vous ma bête ?
+>- Pourquoi pas ? répondit l'autre.
+>- Vous êtes Ingénieur Qualité et vous faites des audits, dit le berger.
+>- Vous avez parfaitement raison, comment avez-vous deviné ?
+>- C'est facile. Vous débarquez ici alors que personne ne vous l'a demandé, vous voulez être payé pour avoir répondu à une question dont je connais déjà la réponse et dont tout le monde se fout et, manifestement, vous ne connaissez absolument rien à mon métier.
+Maintenant, rendez-moi mon chien...
+Conclusion:
+>C'est parce que la vitesse de la lumière est supérieure à celle du son, que certains ont l'air brillant avant d'avoir l'air con !!!
+====Les succès dans la vie====
+<code>Le succès à 2 ans :  C'est de ne pas faire dans sa culotte.
+Le succès à  3 ans : C'est d'avoir des dents.
+Le succès à 12 ans : C'est d'avoir des amis.
+Le succès à 18 ans : C'est d'avoir le permis de conduire.
+Le succès à 20 ans : C'est de bien faire l'amour.
+Le succès à 35 ans : C'est d'avoir de l'argent.
+Et puis ça repart dans l'autre sens !!!
+Le succès à 50 ans : C'est d'avoir de l'argent.
+Le succès à 60 ans : C'est de bien faire l'amour.
+Le succès à 70 ans : C'est d'avoir le permis de conduire.
+Le succès à 75 ans : C'est d'avoir des amis.
+Le succès à 80 ans : C'est d'avoir des dents.
+Le succès à 85 ans : C'est de ne pas faire dans sa culotte.</code>
 =====Informatique=====
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 >-Alors tu lèves ton cul et tu prends toi même ta putain de couverture, conasse !'
+====Un vieux juif====
+Un  vieux juif fut finalement autorisé à quitter l'Union Soviétique afin d'émigrer vers Israël. Quand on fouilla ses bagages à l'aéroport de Moscou, l'officier des douanes trouva un buste de Lénine.
+>Le douanier : " Qu'est -ce ?"
+>Le vieil homme : "Qu'est-ce ? Qu'est-ce ? Il ne faut pas dire "Qu'est-ce " mais "Qui est-ce ?". C'est Lénine : l'homme génial qui a inventé ce paradis du travailleur.
+L'officier se mit à rire et le laissa passer.
+Le vieil homme arriva à l'aéroport de Tel Aviv où un officier des douanes israélien trouva le buste de Lénine.
+>Le douanier : "Qu'est-ce ?"
+>Le vieil homme : "Qu'est-ce ? Qu'est-ce ? Il ne faut pas dire "Qu'est-ce" mais "Qui est-ce ?". C'est Lénine ! Ce fils de pute ! Je vais le placer dans mes toilettes afin que chaque jour il dissuade le vieil homme que je suis de revenir en Russie.
+L'officier se mit à rire et le laissa passer.
+Quand il arriva à sa demeure familiale à Jérusalem, son fils le vit dépaqueter le buste. Il lui demanda :
+>"Qui est-ce ?"
+>Le vieil homme : "Qui est-ce ? Qui est-ce ?. Ne dis pas "Qui est-ce ?" mais " Qu'est-ce ?". Ceci, mon fils c'est quinze kilogrammes d'or pur !!
 =====Argent=====