Elle se réveille pendant la nuit et constate que son mari n'est pas au lit. Elle enfile son peignoir et descend voir où il est.
Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café. Il paraît bouleversé et fixe le mur. Elle le voit essuyer une larme comme il avale une gorgée de café.
“- Qu'est-ce qui ne va pas chéri ?”
Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement : “Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s'était donné rendez-vous, tu
n'avais alors que 16 ans ?”
“Oui je m'en souviens” répond-elle.
Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement. “Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à
l'arrière de la voiture ?”
Oui je m'en souviens' dit la femme en s'asseyant à ses côtés.
Le mari continue : “Te souviens-tu, quand il a pointé son Flingue sur ma tempe et qu'il a dit : “Ou tu épouses ma fille, ou je t'envoie en tôle pour 20 ans””
“Je m'en souviens aussi” répond-elle Doucement.
Il essuie une autre larme et dit : “J'aurais été libéré aujourd'hui !!!”
Une Portugaise vient porter plainte, elle s'est fait violer dans un bus. Un policier l'interroge :
- Personne ne vous a aidée ?
- Non, lé chautres ils regardaient et ils chont venus me violer auchi.
- Tout le monde, même le chauffeur ? interroge l'inspecteur.
- Il a partichipé auchi, mochieu l'agent.
- Mais vous n'avez pas crié ?!
- Chi chi, chai crié.
- Et personne n'a rien fait ? Ils ont continué ?!
- Oui ! Et pourtant ché crié : “léché-moi, léché-moi !”
Ché oune Portouguèch qui va au ski. Elle prend oune cours de chki avec oune monitor. Elle prend le tire fèch, les zoeufs, le téléchièch, itou, itou.
Arrivés en haut dech pichte, le monitor propose : “tout schuss ?”
La portuguèch répond : “Ché peux pas, ché les lèvres gerchées !”
Un homme à femmes : c'est un séducteur
Une femme à hommes : c'est une pute
Un entraineur : c'est un homme qui entraïne une équipe sportive
Une entraineuse : c'est une pute
Un professionnel : c'est un sportif de haut niveau
Une professionnelle : c'est une pute
Un coureur : c'est un homme qui est bon joggeur
Une coureuse : c'est une pute
Un rouleur : c'est un grand cycliste
Une roulure : c'est une pute
Un turfer : c'est un homme qui prend les paris
Une turfeuse : c'est une pute
Un gagnant : c'est un homme qui réussit
Une gagnante : c'est une pute qui rapporte
Un masseur : c'est un kiné
Une masseuse : c'est une pute
Un abatteur : c'est un homme qui fait un dur métier
Une abatteuse : c'est une pute qui turbine
Un homme qui fait le trottoir : c'est un paveur
Une femme qui fait le trottoir : c'est une pute
Un courtisan : c'est un homme qui est proche du Roi
Une courtisane : c'est une pute
Un gars : c'est un jeune homme
Une garce : c'est une pute
Un péripatéticien : c'est un homme partisan de la doctrine d'Aristote
Une péripatéticienne : c'est une pute
Un homme public : c'est un homme connu
Une femme publique : c'est une pute
Un homme de petite vertu : cela ne se dit pas, sauf pour les avocats
Une femme de petite vertu : c'est une pute
Un homme facile : c'est un homme agréable à vivre
Une femme facile : c'est une pute
Un homme sans moralité : c'est un politicien
Une femme sans moralité : c'est une pute…
Ah les rousses ! Comme on dit, si le toit est rouillé, c’est que la cave est mouillée !
Une blonde roule sur l'autoroute. Elle entend soudainement à la radio: “Message important! Message important! Attention à toutes les personnes qui sont sur l'autoroute! Une automobile roule dans le mauvais sens! Attention!”
La blonde regarde devant elle attentivement et s'écrit : “Hé ! Il n'y en a pas qu'une !”
Un aveugle entre dans un bar de lesbiennes par erreur. Il réussit à se rendre au comptoir où il s'installe et commande une bière. Après un moment, il crie vers la serveuse :
“- Hé, tu aimerais entendre une blague sur les blondes ?”
Le bar devient soudain silencieux.
Puis, d'une grosse voix profonde, la femme assise près de l'aveugle s'adresse à lui :
“- Petit Monsieur, avant que tu ne commences, laisse-moi t'apprendre quelque chose :
Maintenant, réfléchis bien, petit Monsieur, tu veux toujours la raconter ta blague?
Alors l'aveugle répond:
”- Nooon…ça va me gonfler si je dois l'expliquer cinq fois…“
Des étudiants en médecine reçoivent leur premier cours d'anatomie avec un vrai corps humain. Ils sont tous réunis autour d'une table d'opération avec le corps recouvert d'un drap blanc. Le professeur leur dit:
- En médecine, il faut avoir 2 qualités importantes. La première, il ne faut pas être dégoûté.
Là-dessus le prof retire le drap, enfonce un doigt dans l'anus du mort et quand il l'a retiré, il suce son doigt.
- Allez, faite la même chose que moi !
Les étudiants après quelques minutes d'hésitation passent chacun leur tour. Ils enfoncent leur doigt dans l'anus et sucent leur doigt après l'avoir retiré. Quand tout le monde a fini le prof les regarde et leur dit:
- La deuxième qualité c'est qu'il faut être observateur : j'ai enfoncé mon majeur et j'ai sucé mon index.
Une gentille vieille dame va voir son docteur.
- Docteur, j'ai un petit problème avec mes gaz… je dois pourtant dire que ça ne me dérange pas tant que ça. Ils ne sentent jamais et ils sont toujours silencieux. Rien que pour dire, j'ai pété au moins dix fois depuis que je suis dans votre bureau, je suis certaine que vous vous en êtes jamais aperçu parce qu'ils sont silencieux et ne sentent pas.
- Je vois. Prenez ces pilules et revenez me voir la semaine prochaine. La semaine suivante, la vieille revient.
- Je ne sais pas trop ce que vous m'avez donné, mes gaz restent silencieux, mais ils puent terriblement.
- Très bien, dit le docteur. Maintenant que nous avons réglé le problème des sinus, travaillons sur votre ouïe.
Dans une clinique ,un médecin fait sa tournée des chambres , quand il tombe sur un type en train de se masturber violemment. Choqué, il interpelle un infirmier et lui demande ce qui se passe.
L'infirmier lui répond :
- Ce monsieur souffre d'une maladie assez rare, qui occasionne une surproduction de sperme dans les testicules. Si ce monsieur ne se masturbe pas toutes les deux heures, ses testicules peuvent exploser et il peut mourir dans d'atroces souffrances….
Le médecin est étonné, mais continue sa tournée et deux chambres plus loin,voilà une infirmière en train de faire une fellation a un patient comme si sa vie en dépendait !
Il rappelle l'infirmier et lui demande :
- Et ça c'est quoi?
- La même chose , mais lui, il a une bonne mutuelle…
Un mec fait la file à la caisse au supermarché quand il remarque qu'une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit.
Il s'adresse à elle et dit gentiment : ”- Excusez moi, on se connaît ?“
Elle répond en souriant : ”- Je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants …“
Les souvenirs du type le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il demande : ”- Nom de dieu, tu ne serais pas la cochonne que j'ai sautée sur la table devant tous mes potes lors d'une beuverie, pendant que ta copine me fouettait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le trou de balle ?“
”- Euh non, répond-elle, je suis la nouvelle institutrice de votre fils…“
Un punk entre dans un salon de coiffure et s'assoit à côté d'une religieuse. Après l'avoir dévisagée, il lui demande si elle ne voudrait pas faire l'amour avec lui ! Horrifiée, la soeur se lève et part immédiatement du salon.
Le coiffeur témoin de la scène, dit au punk :
- Si tu veux sérieusement coucher avec elle, je connais un moyen infaillible. Rends-toi au cimetière à minuit et fais-toi passer pour Dieu, elle ne pourra pas résister !
Le punk se déguise en Dieu avec un drap blanc et une barbe.Il se rend donc à minuit au cimetière et voit la soeur en train de prier. Le punk surgit soudain et lui dit :
- Je suis Dieu ! Si tu souhaites vraiment que tes prières s'accomplissent, tu dois t'unir à moi dans une relation charnelle.
Après un moment de réflexion, la soeur répond :
- D'accord mais comme je tiens à rester vierge, faites ça par l'arrière.
Alors le punk tout heureux s'occupe de la soeur…
Puis tout de suite après, très fier de lui, il se relève, enlève le drap et dit en ricanant :
- Ah ah ah ! coucou ! je ne suis pas Dieu ! je suis le Punk !!!
Alors la soeur enlève son voile et lui dit :
- Ah ah ah ! coucou ! je ne suis pas la soeur ! je suis le coiffeur…
Un ex va au mariage de son ancienne femme. Durant la soirée, l'ex va voir le nouveau marié et lui demande d'un air arrogant :
- Comment tu trouves ça, de rentrer dans du stock usagé…
Le nouveau marié le regarde droit dans les yeux et, inébranlable, il lui répond :
- C'est stupéfiant ! Passés les 6 premiers centimètres, c'est flambant neuf !
Un homme se cogne contre une femme dans un hall d'hôtel. Durant la collision son coude butte contre la poitrine de celle-ci. Ils sont tout deux surpris. L'homme se tourne vers elle et dit :
-Madame, si votre coeur est aussi doux que votre poitrine, je sais que vous me pardonnerez.'
Ce à quoi elle répond :
-Si votre queue est aussi dure que votre coude, je suis dans la chambre 221'.
Un homme d'affaire monte à bord d'un train et se retrouve assis à côté d'une superbe femme. Il remarque qu'elle est en train de lire un livre sur les statistiques sexuelles. Il l'interroge sur ce sujet, et elle répond :
- C'est un livre très intéressant. Ainsi les Indiens sont ceux dont le pénis est le plus long, et les bretons sont ceux qui savent le mieux s'en servir.
Au fait je m'appelle Florence . Et vous ?
-Géronimo LE GENNEC, enchanté de vous rencontrer.
Un soir, alors qu'un couple se couche, le mari commence à caresser le bras de sa femme. Elle se retourne et lui dit :
-Je suis désolée chéri, j'ai un rendez-vous chez le gynécologue demain et je veux rester fraîche'.
Le mari déçu se retourne. Quelques minutes plus tard, il se tourne de nouveau vers sa femme.
-Est-ce que tu as aussi un rendez-vous chez le dentiste demain ?
Un couple a été marié pendant 50 ans. Un matin au petit déjeuner, la femme déclare :
-Rappelle toi comme 50 ans en arrière, nous étions probablement assis à cette même table ensemble.
-Je sais, dit le vieil homme, nous étions probablement assis, complètement nus.
-Eh bien, dit la vielle femme revivons un peu du passé.
Alors les deux se déshabillent entièrement et se rassoient.
-Tu sais chéri, dis la petite vieille toute excitée mes tétons sont toujours aussi chauds aujourd'hui qu'ils l'étaient il y a 50 ans!
-Ça ne m'étonne pas, répondit le grand-père : il y en a un dans le grille-pain et l'autre qui trempe dans ton café.
Un homme s'évade de prison après 15 ans. Il entre dans une maison pour voler de l'argent et un fusil. Il trouve un jeune couple au lit. Il ordonne à l'homme de sortir du lit et l'attache à une chaise. Il attache ensuite la femme au lit. Il se met dessus et l'embrasse dans le cou. Ensuite il se lève et s'en va dans la salle de bain.
Le mari tout affolé en profite pour dire à sa femme :
- “Écoute ma chérie, c'est un évadé de prison, regarde ses vêtements. Cela doit faire longtemps qu'il n'a pas vu de femme. J'ai vu comment il t'embrassait dans le cou. S'il veut du sexe, ne résiste pas, fais ce qu'il veut. Donne-lui satisfaction même si ça te répugne. S'il se fâche, il peut nous tuer. Sois forte chérie. Je t'aime.”
Sa femme lui répond :
- “Il ne m'embrassait pas dans le cou, il m'a chuchoté à l'oreille qu'il était gay, qu'il te trouvait à son goût et voulait savoir si on avait de la vaseline. Je lui ai dit oui, dans la salle de bain. Sois fort mon chéri. Je t'aime !
Un petit gamin se lève pendant la nuit pour aller aux toilettes. En passant devant la chambre de sa grande sœur, il entend du bruit. Il colle son oreille à la porte et entend sa sœur qui dit :
- “Ho ! C'est bon… C'est Bon…!
Le lendemain matin, pendant le petit déjeuner avec toute la famille, il demande au copain de sa sœur :
- “Dis Pierre, c'est quoi que tu donnais à manger à Lætitia pendant la nuit, elle disait que c'était bon ?
- Pierre très embarrassé : Ha oui, c'était du chocolat !…
- Ha… Ha… Menteur va ! C'est pas vrai, c'était du saucisson. J'ai retrouvé la peau sous le lit !”
Comment se fait-il que quand votre épouse apprend qu'elle est enceinte toutes ses amies femmes lui caressent le ventre en lui disant: “Toutes mes félicitations !”
Mais il n'y en a pas une seule pour vous caresser les couilles en déclarant : Beau travail ! ???
Vive l'égalité des sexes !!!
Deux missionnaires blancs se rendent dans un trou perdu en Afrique et se font capturer par une tribu indigène. Accrochés à un arbre, pieds et poings liés, ils se demandent quel sort leur est réservé.
Le chef de la tribu s'approcha d'un des 2 prisonniers, l’œil mauvais et lui cria :
”- LA MORT…. OU LA TOUNGA ?!”
Les yeux en larmes, le premier choisi tout sauf la mort.
Il vit les yeux des hommes s'illuminer. Ils l'attachèrent à quatre pattes à un tronc d'arbre, et toute la tribu en file indienne lui passa dessus. Il se fit tellement élargir qu'il pouvait désormais s'assoir sur un gobelet sans toucher les bords.
Plusieurs heures plus tard (c'est une tribu nombreuse), le chef s'approcha du second et dit :
”- LA MORT…. OU LA TOUNGA ?!“
Penaud, tremblant comme une feuille, le deuxième répondit :
”- Je… je choisi la mort !“
Le chef pétilla de l’œil et, se retournant vers sa tribu s'exclama :
”- LA MORT…. PAR LA TOUNGA !!“
Un homme se promène dans un parc à Rennes. Soudain, il voit un chien, enragé, attaquant une petite fille de 7 ans. Les curieux avaient peur et ne s'approchaient pas. Alors, il saute sur le chien et le tue de ses propres mains.
Un policier qui a vu la scène arrive en courant et lui dit :
- “Vous êtes un héros ! Demain, on lira sur les journaux : Un Breton courageux sauve la vie d'une petite fille ”.
L'homme répond :
- “Mais, je ne suis pas Breton, Monsieur, je suis algérien !”
Et l'autre :
- “Ah.. Et bien, ce n'est pas grave, on lira : Un homme courageux sauve la vie d'une petite fille”.
Le lendemain, à la Une d'Ouest-France :Un arabe massacre un épagneul Breton pure race, d'une manière barbare, sous les yeux d'une fillette de 7 ans, traumatisée à vie.
J'ai enfin trouvé l'antivol infaillible, une tranche de jambon sur la selle de mon scooter.
Quel est le jour le plus heureux d'un roux ? Celui de son premier cheveux blanc.
Pourquoi les roux vont-ils au paradis ? Parce que dieu ne punit pas deux fois…
Papy 85 ans va pour son examen médical annuel avec Mamy.
Quand Le docteur entre dans la salle d'examen, il dit:
“J'aurai besoin d'un échantillon d'urine, d'un échantillon de selles, et d'un échantillon de sperme.”
Papy, étant dur de l'oreille, se tourne vers Mamy et demande:
“Kéki dit?”
Et Mamy lui crie dans l'oreille :
“DONNE-LUI TON SLIP !
Robert joue au golf tous les jours depuis sa retraite il y a 10 ans.
Un jour, il rentre chez lui complètement découragé :
”- C'est fini”, dit-il à sa femme. “J'abandonne le golf. Ma vue est rendue si mauvaise… après que j'aie frappé la balle, je ne peux pas voir où elle va.”
Sa femme lui dit :
- “Pourquoi n'amène-tu ton cousin Réal avec toi au golf et essaie une dernière fois.
- “Mon cousin Réal a 93 ans!” répond Robert. “Il ne peut pas m'aider.”
- “Il a peut-être 93 ans”, dit sa femme, “mais il a une vision parfaite!”
Alors, le lendemain, Robert se rend au terrain de golf avec son cousin. Il place sa balle sur le tee, s'élance, frappe puis cherche la balle au loin. Il se tourne vers son cousin :
”- As-tu vu où est allée ma balle?“
”- Bien sûr que je l'ai vue. Ma vision est parfaite“
”- Excellent! où est-elle?“
”- M'en rappelle plus…“
Un homme entre dans une banque et dit à la guichetière :
“Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta banque de Merde !
- Pardon ? dit la dame choquée…
- T'es bouchée ou quoi! J'voudrais ouvrir un putain de compte dans cette banque de merde !!!
- Mais enfin Monsieur, restez correct !…
- Kess ta, tu veux mon poing sur ta gueule ou quoi ?
- Écoutez enfin monsieur, je vais appeler le directeur !
- C'est ça pouffiasse, appelle ton connard de directeur…”
Le directeur arrive :
”- Monsieur, il y a un problème ?
- J'en sais rien, j'veux juste ouvrir un putain de compte dans cette banque de merde parce que j'ai gagné 100 millions au loto…
- Et le directeur répond : Et cette grosse connasse vous fait chier ?!“
C'est un zoophile, un assassin, un nécrophile, un pyromane et un sado-maso qui discutent. Tout à coup, ils voient un chat traverser la pièce.
Le zoophile dit : ”- Venez on se fait le chat !“
L'assassin dit : ”- Ok, on se fait le chat, et après on le tue !“
Le nécrophile dit : ”- Ok, on se fait le chat, on le tue et on se le refait !“
Le pyromane dit : ”- Ok, on se fait le chat, on le tue, on se le refait et on le brûle !“
Tous regardent le sado-maso et disent :
”- Tu ne dis rien ?“
Et le sado-maso dit : ”- Miaou ?“
Un homme riche et élégant sort d' un supermarché, poussant un caddie rempli à ras bord de marchandises et gourmandises en tout genre : Champagne, foie gras, saumon, etc. ….En s' approchant du coffre de son magnifique 4×4, il aperçoit un homme qui ramasse de rachitiques brins d' herbe poussés à travers le béton du parking.
Le riche s'adresse à lui : - Excusez-moi, Monsieur, mais que faites-vous ?
Le pauvre : je ramasse de l'herbe, c'est pour la manger, j'en ramène aussi à la maison, on n'a plus rien!
Le riche : Ah bon !!!! Si je peux me permettre, tenez voici ma carte avec mon adresse, venez plutôt manger à la maison !
Le pauvre : c'est gentil, M'sieur, mais j'ai une femme et huit mômes, et…Je, enfin …
Le riche : mais, c'est évident, venez avec votre famille !
Le pauvre : Oh alors, ça, c'est gentil ! Mais c'est que les grands y sont déjà mariés, pi z'ont aussi des petits !!!
Le riche : allons, mon ami, je vous en prie, venez tous !
Le pauvre : Z' êtes sûr, parce qu' y a aussi mes soeurs et mes beaux frères …on est nombreux ……..
Le riche : Je vous le dis, j' insiste, ça me fait plaisir, venez tous. Autour de chez moi, l'herbe est haute comme ça, si vous êtes nombreux en trois heures c'est fait.”
C'est un gendarme qui arrête un automobiliste.
Le gendarme: - Bonjour Monsieur, vous venez de brûler un stop, je dois vous verbaliser. Mais comme aujourd'hui je suis de bonne humeur, je vous offre une chance de vous rattraper.
Automobiliste : - Ah oui ! Que dois-je faire ??
Le gendarme : - Je vous pose 2 questions, si vous répondez juste je fais sauter votre amende.
Automobiliste : -D'accord !
Le gendarme : - Qu'est-ce qui a 4 roues et un volant ??
Automobiliste : - Une voiture ?
Le gendarme : - Oui mais, une Toyota, une Volvo, une Mercédès ? Désolé, je ne peux pas considérer la réponse comme bonne. Je vous pose la 2ème question, qu'est-ce qui a 2 roues et un guidon ??
Automobiliste : - Une moto ?
Le gendarme : - Oui mais une Suzuki, une Honda, une Kawasaki ? Navré, mais je dois vous verbaliser.
Avant de partir l'automobiliste demande :
- Je peux aussi vous poser une question ?
Le gendarme : - Bien sûr !
Automobiliste: - Qu'est-ce qui fait les 100 pas sur un trottoir en minijupe et un petit sac en bandoulière ?
Le gendarme : Une PUTE !
Automobiliste :- Oui mais … ta soeur, ta mère, ou ta tante ????
Un homme d'affaires doit se rendre à l'étranger pour quelques jours; il convoque le bon Saïd, son fidèle domestique, et lui explique la situation :
- “Tu vois, je dois aller à l'étranger quelques jours ; fais bien attention à ce que tout se passe bien ici, et pour n'importe quel problème, appelle-moi. ”
- “Oui monsieur, toi pas faire de soucis ”.
Après quelques jours, l'homme d'affaires, n'ayant pas de nouvelles, appelle Saïd :
- “Ciao, Saïd, comment ça va ?”
- “Tout très mal !”
- “Pourquoi ? Qu'est-ce qui s'est passé ?”
- “Manche de la pelle cassé”
- “Mais Saïd, sacrebleu, tu m'as presque flanqué un infarctus Tu me dis que ça va mal, et ce n'est que le manche de la pelle qui est cassé !?”
Mais, pris de remords, il pense que Saïd pourrait se froisser, et il cherche alors à adoucir le ton :
- “Comment s'est arrivé ?”
- “Oh rien, j'enterrais le chien”
- “Quoi ?! mon chien, que j'aime comme un fils ?! Mais comment s'est arrivé ?”
- “Tombé dans piscine !”
- “Mais Saïd, c'est un Terre-neuve, un chien qui nage; comment a-t-il pu se noyer dans la piscine?”
- “Pas d'eau dans piscine, et lui tombé, mort”
- “Mais comment ça, il n'y avait pas d'eau dans la piscine ?! Mais puisque la semaine dernière on a fait le nettoyage et mis l'eau pour l'été !”
- “Oui mais l'eau prise par pompiers pour éteindre incendie”
- “Incendie, mais quel incendie Saïd ?”
- “La maison a pris feu !”
- “Ma maison ?! Mais comment ça s'est passé ?”
- “Chapelle ardente de madame maman, une bougie près de tenture, tout brûlé.”
- “Chapelle ardente, ma mère est morte ? Mais on a fêté l'autre jour ses 70 ans, et elle était en pleine forme !”
- “Oui, mais hier nuit votre mère n'arrivait pas à dormir, alors allée demander aide à votre femme, mais l'a vue dans le lit avec votre meilleur ami, et elle morte d'infarctus”.
- “Mais enfin Saïd, ma femme me trahit avec mon meilleur ami? Saïd, je m'absente 4 jours et ma vie est foutue !… Il n'y a vraiment rien de positif ?”
- “Si, patron, vous souvenir que l'autre semaine, vous faire test pour Sida ?”
- “Oui.”
- “Voilà… ça positif !”
Un berger faisait paître son troupeau au fin fond d'une campagne quand, d'un nuage de poussière, surgit une rutilante Range-Rover venant dans sa direction.Le chauffeur, un jeune homme dans un complet Armani, chaussures Gucci, lunettes Ray Ban et cravate Hermès, se penche par la fenêtre et demande au berger :
Si je peux vous dire exactement combien de moutons il y a dans votre troupeau, m'en donnerez-vous un ?
Le berger regarde le jeune homme, puis son troupeau broutant paisiblement et répond simplement :
- Certainement !
L'homme gare sa voiture, ouvre son ordinateur portable, le branche à son téléphone cellulaire, navigue sur Internet vers la page de la NASA, communique avec un système de navigation par satellite, balaie la région, ouvre une base de données et quelque trente fichiers Excel aux formules complexes. Finalement, il sort un rapport détaillé d'une dizaine de pages de son imprimante miniaturisée et s'adresse au berger en disant :
- Vous avez exactement 1586 moutons dans votre troupeau.
- C'est exact, dit le berger. Et comme nous l'avions convenu, prenez-en un.
Il regarde le jeune homme faire son choix et expédier sa prise à l'arrière de son véhicule, puis il ajoute :
- Si je devine avec précision ce que vous faites comme métier, me rendrez-vous ma bête ?
- Pourquoi pas ? répondit l'autre.
- Vous êtes Ingénieur Qualité et vous faites des audits, dit le berger.
- Vous avez parfaitement raison, comment avez-vous deviné ?
- C'est facile. Vous débarquez ici alors que personne ne vous l'a demandé, vous voulez être payé pour avoir répondu à une question dont je connais déjà la réponse et dont tout le monde se fout et, manifestement, vous ne connaissez absolument rien à mon métier.
Maintenant, rendez-moi mon chien…
Conclusion:
C'est parce que la vitesse de la lumière est supérieure à celle du son, que certains ont l'air brillant avant d'avoir l'air con !!!
Le succès à 2 ans : C'est de ne pas faire dans sa culotte. Le succès à 3 ans : C'est d'avoir des dents. Le succès à 12 ans : C'est d'avoir des amis. Le succès à 18 ans : C'est d'avoir le permis de conduire. Le succès à 20 ans : C'est de bien faire l'amour. Le succès à 35 ans : C'est d'avoir de l'argent. Et puis ça repart dans l'autre sens !!! Le succès à 50 ans : C'est d'avoir de l'argent. Le succès à 60 ans : C'est de bien faire l'amour. Le succès à 70 ans : C'est d'avoir le permis de conduire. Le succès à 75 ans : C'est d'avoir des amis. Le succès à 80 ans : C'est d'avoir des dents. Le succès à 85 ans : C'est de ne pas faire dans sa culotte.
Dans le cadre de fouilles dans le sous-sol russe jusqu'à 100m de profondeur, les scientifiques russes ont trouvé des vestiges de fil de cuivre qui dataient d'environ 1000 ans. Les Russes en ont conclu que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 1000 ans d'un réseau de fil de cuivre.
Les Américains, pour faire bonne mesure, ont également procédé à des fouilles dans leur sous-sol jusqu'à une profondeur de 200m. Ils y ont trouvé des restes de fibre de verre. Il s'est avéré qu'elles avaient environ 2000 ans. Les Américains en ont conclu que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 2000 ans d'un réseau de fibre de verre numérique. Et cela, 1000 ans avant les Russes !
Une semaine plus tard, en Belgique on a publié le communiqué suivant : “Suite à des fouilles dans le sous-sol belge jusqu'à une profondeur de 5000m, les scientifiques belges n'ont rien trouvé du tout. Ils en concluent que les Anciens Belges disposaient déjà il y a 5000 ans d'un réseau Wifi.”
Un prêtre et une nonne sont dans une tempête de neige. Après un moment, ils trouvent une petite cabane. Exténués, ils se préparent à dormir. Il y a une pile de couvertures et un duvet sur le sol, mais seulement un lit. Gentleman, le prêtre dit :
-Ma soeur, vous dormirez dans le lit, et je dormirai sur le sol, dans le duvet.
Alors qu'il venait juste de fermer son duvet et commençait à s'endormir, la nonne dit :
-Mon père, j'ai froid.
Il ouvre la fermeture de son duvet, se lève, prend une couverture et la pose sur elle. De nouveau, il s'installe dans le duvet, le ferme et se laisse sombrer dans le sommeil, quand la nonne dit encore :
-Mon père, j'ai toujours très froid.
Il se lève a nouveau, met une autre couverture sur elle et retourne se coucher. Juste au moment ou il ferme les yeux, elle dit :
-Mon père, j'ai siiiiii froid.
Cette fois, il reste couché et dit :
-Ma soeur, j'ai une idée : nous sommes ici au milieu de nulle part, et personne ne saura jamais ce qui s'est passé. Faisons comme si nous étions mariés'.
Enfin exaucée, la nonne répond :
-Oui, c'est d'accord.
Et le prêtre crie :
-Alors tu lèves ton cul et tu prends toi même ta putain de couverture, conasse !'
Un vieux juif fut finalement autorisé à quitter l'Union Soviétique afin d'émigrer vers Israël. Quand on fouilla ses bagages à l'aéroport de Moscou, l'officier des douanes trouva un buste de Lénine.
Le douanier : “ Qu'est -ce ?”
Le vieil homme : “Qu'est-ce ? Qu'est-ce ? Il ne faut pas dire “Qu'est-ce ” mais “Qui est-ce ?”. C'est Lénine : l'homme génial qui a inventé ce paradis du travailleur.
L'officier se mit à rire et le laissa passer.
Le vieil homme arriva à l'aéroport de Tel Aviv où un officier des douanes israélien trouva le buste de Lénine.
Le douanier : “Qu'est-ce ?”
Le vieil homme : “Qu'est-ce ? Qu'est-ce ? Il ne faut pas dire “Qu'est-ce” mais “Qui est-ce ?”. C'est Lénine ! Ce fils de pute ! Je vais le placer dans mes toilettes afin que chaque jour il dissuade le vieil homme que je suis de revenir en Russie.
L'officier se mit à rire et le laissa passer.
Quand il arriva à sa demeure familiale à Jérusalem, son fils le vit dépaqueter le buste. Il lui demanda :
“Qui est-ce ?”
Le vieil homme : “Qui est-ce ? Qui est-ce ?. Ne dis pas “Qui est-ce ?” mais ” Qu'est-ce ?”. Ceci, mon fils c'est quinze kilogrammes d'or pur !!
Un homme demande à sa femme :
- “Dis-moi chérie, qu'est que tu ferais si je te disais que j'avais gagné au Loto ?”
- “J'en prendrai la moitié, puis je me casserai !” répondit-elle.
- “Excellent ! J'ai eu trois numéros, et j'ai gagné 10 euros. Voila cinq €euros, maintenant barre-toi !”