Grosses différences

Quelle est la différence entre une connasse, une salope et une emmerdeuse ? La connasse baise avec tout le monde sauf avec toi, la salope avec tout le monde et aussi avec toi et l'emmerdeuse … seulement avec toi

Cargaison

Quelle est la différence entre un trans-palette et une femme ? Aucune : quand tu n'en as pas tu décharges à la main.

Arithmétique

Si on accroche avec une corde un poids de 1 kilo à une couille et un poids de 2 kilos à l'autre, quelle corde va casser la première ? La corde vocale !

La voix qui porte

Quelle est la différence entre une porte et une salope ? Tu as déjà entendu une porte crier « oh oui, encore » quand on la défonce ?

Tranquillité

Comment appelle-t-on une femme qui sait exactement où se trouve son mari tous les soirs ? Une veuve

Nettoyage à sec

Quelle est la différence entre une femme et une femme de ménage ? Avec une femme de ménage, quand c'est mouillé tu ne rentres pas.

Protocole

Quand un homme traite-t-il une femme en princesse ? Quand elle le reçoit dans son palais.

La nature est bien faite

Quel est l'organe le plus important de la femme ? Le nez pour qu'elle puisse respirer pendant la fellation

Lexique

Quelle est la différence entre un intellectuel et un homosexuel ? - L'intellectuel a le Petit Larousse dans la tête. - L'homosexuel a un gros robert dans le cul !

Porno

Pourquoi les films érotiques s'appellent-ils des films XXX ? Parce que le premier a été tourné avec trois blondes et elles ont signé.

Des étudiants en médecine reçoivent leur premier cours d'anatomie avec un vrai corps humain. Ils sont tous réunis autour d'une table d'opération avec le corps recouvert d'un drap blanc. Le professeur leur dit:

- En médecine, il faut avoir 2 qualités importantes. La première, il ne faut pas être dégoûté.

Là-dessus le prof retire le drap, enfonce un doigt dans l'anus du mort et quand il l'a retiré, il suce son doigt.

- Allez, faite la même chose que moi !

Les étudiants après quelques minutes d'hésitation passent chacun leur tour. Ils enfoncent leur doigt dans l'anus et sucent leur doigt après l'avoir retiré. Quand tout le monde a fini le prof les regarde et leur dit:

- La deuxième qualité c'est qu'il faut être observateur : j'ai enfoncé mon majeur et j'ai sucé mon index.

Un mec fait la file à la caisse au supermarché quand il remarque qu'une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit.

Il s'adresse à elle et dit gentiment : “- Excusez moi, on se connaît ?”
Elle répond en souriant : “- Je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants …”

Les souvenirs du type le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il demande : “- Nom de dieu, tu ne serais pas la cochonne que j'ai sautée sur la table devant tous mes potes lors d'une beuverie, pendant que ta copine me fouettait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le trou de balle ?”

“- Euh non, répond-elle, je suis la nouvelle institutrice de votre fils…”