Elle se réveille pendant la nuit et constate que son mari n'est pas au lit. Elle enfile son peignoir et descend voir où il est.
Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café. Il paraît bouleversé et fixe le mur. Elle le voit essuyer une larme comme il avale une gorgée de café.

“- Qu'est-ce qui ne va pas chéri ?”
Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement : “Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s'était donné rendez-vous, tu n'avais alors que 16 ans ?”
“Oui je m'en souviens” répond-elle.

Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement. “Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à l'arrière de la voiture ?”
Oui je m'en souviens' dit la femme en s'asseyant à ses côtés.
Le mari continue : “Te souviens-tu, quand il a pointé son Flingue sur ma tempe et qu'il a dit : “Ou tu épouses ma fille, ou je t'envoie en tôle pour 20 ans””

“Je m'en souviens aussi” répond-elle Doucement.
Il essuie une autre larme et dit : “J'aurais été libéré aujourd'hui !!!”

Une blonde roule sur l'autoroute. Elle entend soudainement à la radio: “Message important! Message important! Attention à toutes les personnes qui sont sur l'autoroute! Une automobile roule dans le mauvais sens! Attention!”

La blonde regarde devant elle attentivement et s'écrit : “Hé ! Il n'y en a pas qu'une !”

Un aveugle entre dans un bar de lesbiennes par erreur. Il réussit à se rendre au comptoir où il s'installe et commande une bière. Après un moment, il crie vers la serveuse :

“- Hé, tu aimerais entendre une blague sur les blondes ?”

Le bar devient soudain silencieux.

Puis, d'une grosse voix profonde, la femme assise près de l'aveugle s'adresse à lui :

“- Petit Monsieur, avant que tu ne commences, laisse-moi t'apprendre quelque chose :

• La serveuse est blonde.
• La videuse est blonde.
• Je mesure1m80, je pèse 85 kg, je suis ceinture noire de karaté… Et blonde.
• La femme assise à coté de moi est blonde aussi et c'est une pro de la lutte gréco-romaine.
• La femme de l'autre coté du bar est championne de poids et haltères et blonde.

Maintenant, réfléchis bien, petit Monsieur, tu veux toujours la raconter ta blague?

Alors l'aveugle répond:

”- Nooon…ça va me gonfler si je dois l'expliquer cinq fois…“

Des étudiants en médecine reçoivent leur premier cours d'anatomie avec un vrai corps humain. Ils sont tous réunis autour d'une table d'opération avec le corps recouvert d'un drap blanc. Le professeur leur dit:

- En médecine, il faut avoir 2 qualités importantes. La première, il ne faut pas être dégoûté.

Là-dessus le prof retire le drap, enfonce un doigt dans l'anus du mort et quand il l'a retiré, il suce son doigt.

- Allez, faite la même chose que moi !

Les étudiants après quelques minutes d'hésitation passent chacun leur tour. Ils enfoncent leur doigt dans l'anus et sucent leur doigt après l'avoir retiré. Quand tout le monde a fini le prof les regarde et leur dit:

- La deuxième qualité c'est qu'il faut être observateur : j'ai enfoncé mon majeur et j'ai sucé mon index.

Une gentille vieille dame va voir son docteur.

- Docteur, j'ai un petit problème avec mes gaz… je dois pourtant dire que ça ne me dérange pas tant que ça. Ils ne sentent jamais et ils sont toujours silencieux. Rien que pour dire, j'ai pété au moins dix fois depuis que je suis dans votre bureau, je suis certaine que vous vous en êtes jamais aperçu parce qu'ils sont silencieux et ne sentent pas.

- Je vois. Prenez ces pilules et revenez me voir la semaine prochaine. La semaine suivante, la vieille revient.

- Je ne sais pas trop ce que vous m'avez donné, mes gaz restent silencieux, mais ils puent terriblement.

- Très bien, dit le docteur. Maintenant que nous avons réglé le problème des sinus, travaillons sur votre ouïe.

Dans une clinique ,un médecin fait sa tournée des chambres , quand il tombe sur un type en train de se masturber violemment. Choqué, il interpelle un infirmier et lui demande ce qui se passe.

L'infirmier lui répond :
- Ce monsieur souffre d'une maladie assez rare, qui occasionne une surproduction de sperme dans les testicules. Si ce monsieur ne se masturbe pas toutes les deux heures, ses testicules peuvent exploser et il peut mourir dans d'atroces souffrances….

Le médecin est étonné, mais continue sa tournée et deux chambres plus loin,voilà une infirmière en train de faire une fellation a un patient comme si sa vie en dépendait !

Il rappelle l'infirmier et lui demande :
- Et ça c'est quoi?
- La même chose , mais lui, il a une bonne mutuelle…

Un mec fait la file à la caisse au supermarché quand il remarque qu'une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit.

Il s'adresse à elle et dit gentiment : ”- Excusez moi, on se connaît ?“
Elle répond en souriant : ”- Je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants …“

Les souvenirs du type le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il demande : ”- Nom de dieu, tu ne serais pas la cochonne que j'ai sautée sur la table devant tous mes potes lors d'une beuverie, pendant que ta copine me fouettait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le trou de balle ?“

”- Euh non, répond-elle, je suis la nouvelle institutrice de votre fils…“

Un punk entre dans un salon de coiffure et s'assoit à côté d'une religieuse. Après l'avoir dévisagée, il lui demande si elle ne voudrait pas faire l'amour avec lui ! Horrifiée, la soeur se lève et part immédiatement du salon.

Le coiffeur témoin de la scène, dit au punk :

- Si tu veux sérieusement coucher avec elle, je connais un moyen infaillible. Rends-toi au cimetière à minuit et fais-toi passer pour Dieu, elle ne pourra pas résister !

Le punk se déguise en Dieu avec un drap blanc et une barbe.Il se rend donc à minuit au cimetière et voit la soeur en train de prier. Le punk surgit soudain et lui dit :

- Je suis Dieu ! Si tu souhaites vraiment que tes prières s'accomplissent, tu dois t'unir à moi dans une relation charnelle.

Après un moment de réflexion, la soeur répond :

- D'accord mais comme je tiens à rester vierge, faites ça par l'arrière.

Alors le punk tout heureux s'occupe de la soeur…
Puis tout de suite après, très fier de lui, il se relève, enlève le drap et dit en ricanant :

- Ah ah ah ! coucou ! je ne suis pas Dieu ! je suis le Punk !!!

Alors la soeur enlève son voile et lui dit :

- Ah ah ah ! coucou ! je ne suis pas la soeur ! je suis le coiffeur…

Robert joue au golf tous les jours depuis sa retraite il y a 10 ans.

Un jour, il rentre chez lui complètement découragé : ”- C'est fini“, dit-il à sa femme. “J'abandonne le golf. Ma vue est rendue si mauvaise… après que j'aie frappé la balle, je ne peux pas voir où elle va.”

Sa femme lui dit : ”- Pourquoi n'amène-tu ton cousin Réal avec toi au golf et essaie une dernière fois.

“- Mon cousin Réal a 93 ans!” répond Robert. “Il ne peut pas m'aider.”

“- Il a peut-être 93 ans”, dit sa femme, “mais il a une vision parfaite!”

Alors, le lendemain, Robert se rend au terrain de golf avec son cousin. Il place sa balle sur le tee, s'élance, frappe puis cherche la balle au loin. Il se tourne vers son cousin. : “- As-tu vu où est allée ma balle?”

“- Bien sûr que je l'ai vue. Ma vision est parfaite”

“- Excellent! où est-elle?”

“- M'en rappelle plus…”

Un homme entre dans une banque et dit à la guichetière : “Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta banque de Merde !

- Pardon ? dit la dame choquée…

- T'es bouchée ou quoi! J'voudrais ouvrir un putain de compte dans cette banque de merde !!!

- Mais enfin Monsieur, restez correct !…

- Kess ta, tu veux mon poing sur ta gueule ou quoi ?

- Écoutez enfin monsieur, je vais appeler le directeur !

- C'est ça pouffiasse, appelle ton connard de directeur…”

Le directeur arrive :

“- Monsieur, il y a un problème ?

- J'en sais rien, j'veux juste ouvrir un putain de compte dans cette banque de merde parce que j'ai gagné 100 millions au loto…

- Et le directeur répond : Et cette grosse connasse vous fait chier ?!”

C'est un zoophile, un assassin, un nécrophile, un pyromane et un sado-maso qui discutent. Tout à coup, ils voient un chat traverser la pièce.

Le zoophile dit : “- Venez on se fait le chat !”

L'assassin dit : “- Ok, on se fait le chat, et après on le tue !”

Le nécrophile dit : “- Ok, on se fait le chat, on le tue et on se le refait !”

Le pyromane dit : “- Ok, on se fait le chat, on le tue, on se le refait et on le brûle !”

Tous regardent le sado-maso et disent : “- Tu ne dis rien ?”

Et le sado-maso dit : “- Miaou ?”

Un homme riche et élégant sort d' un supermarché, poussant un caddie rempli à ras bord de marchandises et gourmandises en tout genre : Champagne, foie gras, saumon, etc. ….En s' approchant du coffre de son magnifique 4×4, il aperçoit un homme qui ramasse de rachitiques brins d' herbe poussés à travers le béton du parking.

“Le riche s'adresse à lui : - Excusez-moi, Monsieur, mais que faites-vous ?

Le pauvre : je ramasse de l'herbe, c'est pour la manger, j'en ramène aussi à la maison, on n'a plus rien!

Le riche : Ah bon !!!! Si je peux me permettre, tenez voici ma carte avec mon adresse, venez plutôt manger à la maison !

Le pauvre : c'est gentil, M'sieur, mais j'ai une femme et huit mômes, et…Je, enfin …

Le riche : mais, c'est évident, venez avec votre famille !

Le pauvre : Oh alors, ça, c'est gentil ! Mais c'est que les grands y sont déjà mariés, pi z'ont aussi des petits !!!

Le riche : allons, mon ami, je vous en prie, venez tous !

Le pauvre : Z' êtes sûr, parce qu' y a aussi mes soeurs et mes beaux frères …on est nombreux ………

Le riche : Je vous le dis, j' insiste, ça me fait plaisir, venez tous. Autour de chez moi, l'herbe est haute comme ça, si vous êtes nombreux en trois heures c'est fait.”