La statistique est la science qui dit que si j’ai un poulet et tu n’as aucun poulet, on a tous les deux un demi-poulet.

Les statistiques c'est comme les mini-jupes : ça donne des idées mais ça cache l'essentiel.

La justice n'a pas d'ami. Sa pendule retarde quelques fois, mais son heure finit toujours par sonner.

La différence entre la théorie et la pratique ? En théorie, il n'y en a pas, en pratique, si.

Il y a 10 types de gens : ceux qui comprennent le binaire et les autres.

A la différence de l'homme, le lézard est prêt à sacrifier sa queue pour sauver sa vie.

L'alcool est comme Activia : c'est actif à l'intérieur et ça se voit à l'extérieur.

Si vous parlez à Dieu, vous êtes croyant. S'il vous répond, vous êtes schizophrène.

L'alcool tue. Mais combien sont nés grâce à lui ?

Un égoïste, c'est quelqu'un qui ne pense pas à moi.

Il y a deux catégories de personnes, celles qui finissent ce qu’elles ont commencé

'faut pas prendre les gens bons pour des jambons

J'ai demandé à Dieu une voiture, mais je sais que Dieu ne fonctionne pas de cette façon. Donc, j'ai volé une voiture et j'ai demandé pardon.

Je me demande si les touristes chinois qui viennent à Paris savent qu'ils achètent des souvenirs fabriqués chez eux…

Les américains ont Steeve Jobs. Nous avons Paul Emploi.

Jeanne d'Arc est la seule personne à s'être éteinte deux heures après sa mort.

Le mec qui a convaincu les aveugles de porter des lunettes de soleil est quand même un putain de bon commercial.

Pour atteindre le cœur d'une femme, faut quand même avoir une sacrée longue bite.

Aller au McDo pour une salade c'est comme aller aux putes pour un câlin.

Je vais apprendre à mon pénis à faire mon petit déjeuner. Vu que le matin il est toujours debout avant moi, autant en profiter.

T'es peut-être fort en anglais, mais “20 years” tu l'as lu “vingt years”.

Si vous vous sentez triste… N'oubliez pas que, quelque part dans le monde, un enfant obèse vient de faire tomber sa glace…

L'amour rend aveugle, une faciale aussi.

L'alcool n'est pas une solution… Mais il te fera oublier le problème.

S'il y a 2 filles sur une photo de profil, le compte appartient à la plus moche.

Pour la St Valentin, ma femme m'a demandé de lui offrir un Mac et un bouquet de fleurs… Je crois que je vais lui offrir un Mc Flurry.

Le cinéma ruine les relations de couple : les films romantiques donnent aux femmes des attentes irréalistes. Les pornos ont le même effet sur les mecs.

Il ne faut pas essayer de comprendre les femmes. Les femmes comprennent les femmes, et se détestent entres elles.

Les lesbiennes ne devraient pas être autorisées à utiliser des godes. Elles ont fait leur choix.

Le porno est tellement irréaliste. J'ai livré des pizzas pendant trois ans, et pas une seule fille ne m'a sucé la bite.

Les filles qui disent que tout ce que les mecs veulent, c'est du sexe, sont généralement celles qui n'ont que cela à offrir.

“Tous les noirs se ressemblent” c'est raciste. Mais “les hommes sont tous les mêmes” ça ne choque personne ?!

Chères femmes, si vous voulez que les hommes regardent votre visage et non pas votre poitrine ….. Mangez une banane!

Je ne comprends pas pourquoi le femmes se plaignent, leurs vies se résument à un conte de fée : “fée le ménage, fée la vaisselle, fée à manger, fée le linge et fée pas chier.”

La pilule contraceptive devrait être pour les mecs. C'est plus logique de décharger une arme à feu que de tirer sur un gilet pare-balles.

J'ai un pénis, t'as un vagin. Coïncidence ? Je ne crois pas.

Les femmes se réveillent en bâillant et les mecs avec une érection. Coïncidence ? Je ne crois pas.

J'ai fait l'amour avec tellement de femmes qu'on pourrait m'appeler le ministre de l'intérieur.

La pilule est la deuxième meilleure chose qu'une fille peut mettre dans sa bouche pour éviter une grossesse.

Désolé si je t'ai offensé quand je t'ai appelé “salope” en public. Je ne savais pas que c'était un secret.

J'étais parti m'acheter des préservatifs. Le caissier m'a demandé si j'avais besoin d'un sac. J'ai répondu qu'elle n'était pas si moche.

Pourquoi contredire une femme ? Il est tellement plus simple d'attendre qu'elle change d'avis… (Feydeau)

Une belle femme est le paradis des yeux, l'enfer de l'âme et le purgatoire de la bourse. (Fontenelle)

Beaucoup moins de femmes se coucheraient si elles pouvaient obtenir verticalement les compliments qu'elles obtiennent allongées.

Je n'ai jamais abusé de l'alcool ! Il a toujours été consentant.

L'alcool ne résout pas les problèmes. Ceci dit l'eau non plus.

La pression, il vaut mieux la boire que de la subir !

1 vodka, 2 vodkas, 3 vokdas, 4 vkodas, 5 vsokad, 6 vokdrphs, 7 vdghufhgjhu..