Une blonde roule sur l'autoroute. Elle entend soudainement à la radio: “Message important! Message important! Attention à toutes les personnes qui sont sur l'autoroute! Une automobile roule dans le mauvais sens! Attention!”

La blonde regarde devant elle attentivement et s'écrit : “Hé ! Il n'y en a pas qu'une !”

Des étudiants en médecine reçoivent leur premier cours d'anatomie avec un vrai corps humain. Ils sont tous réunis autour d'une table d'opération avec le corps recouvert d'un drap blanc. Le professeur leur dit:

- En médecine, il faut avoir 2 qualités importantes. La première, il ne faut pas être dégoûté.

Là-dessus le prof retire le drap, enfonce un doigt dans l'anus du mort et quand il l'a retiré, il suce son doigt.

- Allez, faite la même chose que moi !

Les étudiants après quelques minutes d'hésitation passent chacun leur tour. Ils enfoncent leur doigt dans l'anus et sucent leur doigt après l'avoir retiré. Quand tout le monde a fini le prof les regarde et leur dit:

- La deuxième qualité c'est qu'il faut être observateur : j'ai enfoncé mon majeur et j'ai sucé mon index.

Une gentille vieille dame va voir son docteur.

- Docteur, j'ai un petit problème avec mes gaz… je dois pourtant dire que ça ne me dérange pas tant que ça. Ils ne sentent jamais et ils sont toujours silencieux. Rien que pour dire, j'ai pété au moins dix fois depuis que je suis dans votre bureau, je suis certaine que vous vous en êtes jamais aperçu parce qu'ils sont silencieux et ne sentent pas.

- Je vois. Prenez ces pilules et revenez me voir la semaine prochaine. La semaine suivante, la vieille revient.

- Je ne sais pas trop ce que vous m'avez donné, mes gaz restent silencieux, mais ils puent terriblement.

- Très bien, dit le docteur. Maintenant que nous avons réglé le problème des sinus, travaillons sur votre ouïe.

Un mec fait la file à la caisse au supermarché quand il remarque qu'une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit.

Il s'adresse à elle et dit gentiment : “- Excusez moi, on se connaît ?”
Elle répond en souriant : “- Je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants …”

Les souvenirs du type le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il demande : “- Nom de dieu, tu ne serais pas la cochonne que j'ai sautée sur la table devant tous mes potes lors d'une beuverie, pendant que ta copine me fouettait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le trou de balle ?”

“- Euh non, répond-elle, je suis la nouvelle institutrice de votre fils…”

Un punk entre dans un salon de coiffure et s'assoit à côté d'une religieuse. Après l'avoir dévisagée, il lui demande si elle ne voudrait pas faire l'amour avec lui ! Horrifiée, la soeur se lève et part immédiatement du salon.

Le coiffeur témoin de la scène, dit au punk :

- Si tu veux sérieusement coucher avec elle, je connais un moyen infaillible. Rends-toi au cimetière à minuit et fais-toi passer pour Dieu, elle ne pourra pas résister !

Le punk se déguise en Dieu avec un drap blanc et une barbe.Il se rend donc à minuit au cimetière et voit la soeur en train de prier. Le punk surgit soudain et lui dit :

- Je suis Dieu ! Si tu souhaites vraiment que tes prières s'accomplissent, tu dois t'unir à moi dans une relation charnelle.

Après un moment de réflexion, la soeur répond :

- D'accord mais comme je tiens à rester vierge, faites ça par l'arrière.

Alors le punk tout heureux s'occupe de la soeur…
Puis tout de suite après, très fier de lui, il se relève, enlève le drap et dit en ricanant :

- Ah ah ah ! coucou ! je ne suis pas Dieu ! je suis le Punk !!!

Alors la soeur enlève son voile et lui dit :

- Ah ah ah ! coucou ! je ne suis pas la soeur ! je suis le coiffeur…

Robert joue au golf tous les jours depuis sa retraite il y a 10 ans.

Un jour, il rentre chez lui complètement découragé : “- C'est fini”, dit-il à sa femme. “J'abandonne le golf. Ma vue est rendue si mauvaise… après que j'aie frappé la balle, je ne peux pas voir où elle va.”

Sa femme lui dit : “- Pourquoi n'amène-tu ton cousin Réal avec toi au golf et essaie une dernière fois.

”- Mon cousin Réal a 93 ans!“ répond Robert. “Il ne peut pas m'aider.”

”- Il a peut-être 93 ans“, dit sa femme, “mais il a une vision parfaite!”

Alors, le lendemain, Robert se rend au terrain de golf avec son cousin. Il place sa balle sur le tee, s'élance, frappe puis cherche la balle au loin. Il se tourne vers son cousin. : ”- As-tu vu où est allée ma balle?“

”- Bien sûr que je l'ai vue. Ma vision est parfaite“

”- Excellent! où est-elle?“

”- M'en rappelle plus…“